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06/07/2004 17:07 E foi isso.. E as coisas acontecem muito depressa... E agora eu tenho um novo blog, diga-se de passagem bem melhor que esse..rsrs Ah, mas não vou colocar o endereço dele não, só vou visitar os amigos que quero que continuem comigo. E é com grande alegria que escrevo este último post aqui :o) beijinho, foi bom até o final, rsrs enviada por Mariana 30/06/2004 15:09 Metralhadora Eu sempre gostei mais de sexo do que ele, mas isto nunca foi assim um problema, eu sempre gostei mais de beber do que ele e nunca me segurei quando queria falar algum palavrão, eu nunca neguei minhas carências ou minhas fraquezas, talvez tenha de certa forma pecado por ser sincera demais e te-lo deixado muitas vezes inseguro. Mas nunca neguei a mim mesma e não seria agora que negaria.. Mas agora ele prefere jogar bola na sexta feira a noite do que ficar comigo, claro, você ai que está lendo pode pensar que eu sou egoísta e que só penso em mim por achar o cúmulo ele preferir jogar bola, mas porra, ele preferir jogar bola na sexta a noite faz com que fique claro o que eu signifique na vida dele, não vou dizer dramáticamente que ele não me ama mais, isso seria precipitado e autruísta da minha parte, mas que falta paixão, ah isso falta. E é claro que quando ele me deu esta notícia tivemos uma discussão, ele disse que não ia mais e eu disse que agora já era tarde e não queria mais ve-lo na sexta, porque o importante não era ele jogar bola ou não, e sim o ato de me trocar pela redondinha, como qualquer outra mulherzinha pensaria na minha situação. Por tudo isso, acordei hoje e precebi que virei uma metralhadora de emoções, super carente por não poder ser eu mesma e nem ter alguém que corresponda ao sexo, a bebida, os palavrões e a paixão...Claro que não cheguei a esta conclusão somente pelo jogo de futebol na sexta a noite, foi bem aos poucos, percebendo uma coisa ali e outra aqui. É, falta de paixão é um horror, meus senhores, e leva a relacionamentos mornos e requentados, dos quais sempre fugi. Voltando ao mesmo ponto, talvez o meu erro seja querer demais, ser demais e por isso esperar demais também, mas nunca deixarei de ser eu mesma, mesmo que isso me faça triste agora, sei que só desta forma poderei ser feliz de verdade. enviada por Mariana 25/06/2004 13:02 Aderindo ao fofísmo.. Estou meio estranha ultimamente, não só porque dessa vez a TPM me acertou em cheio mas também estou tendo várias pequenas crises existenciais.. são elas: *Quanto mais o tempo passa, mais percebo que não vou poder morar sozinha se a minha mãe não me ajudar. *Não tenho tempo pra encontrar minhas amigas e queria encontrar todas elas neste mês pra convida-las pra minha festa de aniversário que vai ser no armazem da vila no final de julho. *Estou super cismada em continuar transando com meu namorado sem camisinha, isso já acontece a mais de um ano, desde quando eu começei a tomar pílula, mas agora estou super insegura, mesmo não tendo nenhum motivo concreto para isto. *Vou precisar me desfazer do meu aquário que foi um sonho de infância concretizado simplesmente porque não estou conseguindo cuidar dos peixes direito e meu quarto está horrível, precisava comprar um armário novo. *Meu dinheiro está desaparecendo da conta de forma obscura e não tenho coragem de comprar o livro da Clarah Averbuck porque ele só tem 75 páginas. *Preciso fazer as unhas dos pés.. enviada por Mariana 18/06/2004 18:03 Só pro meu prazer... Não fala nada deixa tudo assim por mim Eu não me importo se nós não somos bem assim É tudo real nas minhas mentiras E assim não faz mal e assim não me faz mal não Noite e dia se completam o nosso amor é ódio eterno Eu te imagino, eu te concerto eu faço a cena que eu quiser Eu tiro a roupa pra você minha maior ficção de amor Eu te recriei, só pro meu prazer Não venha agora com essas insinuações Dos seus defeitos ou de algum medo normal Será que você, não é nada que eu penso? Também se não for não faz mal. Não me faz mal, não Noite e dia se completam o nosso amor é ódio eterno Eu te imagino, eu te concerto eu faço a cena que eu quiser Eu tiro a roupa pra você minha maior ficção de amor Eu te recriei, só pro meu prazer Só pro meu prazer... Noite e dia se completam o nosso amor é ódio eterno Eu te imagino, eu te concerto eu faço a cena que eu quiser Eu tiro a roupa pra você minha maior ficção de amor Eu te recriei, só pro meu prazer, só pro meu prazer... enviada por Mariana 14/06/2004 17:53 Belo dia dos namorados.. Esse final de semana foi perfeito, e agora vou ter que sair correndo do meu serviço pra comprar um presente de aniversário pro Fê, que está morrendo de ciúmes do Will só pelas coisas que escrevo dele aqui, que por sua vez está todo animado porque nossas férias vão sair no mesmo mês e está namorando com vários pacotes de viajem. Eu estou passando meu tempo procurando por apartamentos na internet e cada vez mais percebo que se a minha mãe não ajudar não vai rolar.. E queria comprar meu cachorro logo, e queria aquela blusa da Onbongo que custa absurdos R$180,00.. Mas apesar de tudo, melhor impossível.. enviada por Mariana 02/06/2004 13:23 As estações Frio, bem que eu queria que ficasse frio mesmo, e não esse climinha tropical que me faz suar de dia e levar sempre uma blusinha de manga dobrada na bolsa pra usar de noite. As arvores aqui não balançam, poucas arvores, esprimidas entre os prédios, fios e postes. O dia é azul, a tarde é cor de rosa e a noite é cizenta como nos filmes antigos. Ascenderia um cigarro com ar de pesar agora, se fumasse. Livros, sinto muito a falta de livros, e de um bom par de tênis, da minha carteirinha de passe escolar, de um gato se esfregando nas minhas canelas, do silêncio de uma casa no campo, de um amor que fique na maior parte do tempo em uma distância que meu braço possa alcançar. Mas agora estamos no outono, em uma época da minha vida que prefiro chamar de O Depois. E depois de todos os terremotos e crises existenciais só quero que ele entre pela porta da minha vida e me tome nos braços sem pensar no amanhã. enviada por Mariana 28/05/2004 17:07 I've always been in love with you [always with you] I guess you've always known it's true [you know it's true] You took my love for granted, why oh why The show is over, say good-bye Say good-bye, say good-bye enviada por Mariana 19/05/2004 00:40 You there? Tenho um monte de trabalhos de rádio pra fazer, mas foda-se, quero postar.. Queria ser louca o bastante para realizar todos os meus sonhos, pra não ter vergonha de escrever obscenidades em cartas perfumadas e dar o meu número de telefone para aquele cara no metrô, mas eu sou certinha e morro de medo de me arrepender das coisas. Queria ter que pedir ajuda, ter só um par de meias para usar no inverno, mas eu tenho um celular de mil reais e visto terninhos de cores pastéis para trabalhar todo dia. Queria ir no Audi com o Will todas as sextas e puxar conversa com as putas da Augusta na saída quando já estivesse trêbada, mas sou paty e só saio para baladinhas que custem mais de 20 paus, de carro. Queria ser pobre e preocupada, morar sozinha contando moedinhas no final do mês e sendo consolada por um cachorro chamado Ataufo, mas eu sou viadinha e morro de medo de escuro. Queria mandar todo mundo se fuder, mas sou blasé, chique e controladinha, e todos ficariam muito impressionados. Queria gritar na sua cara tudo o que eu sinto depois que você deixou de ser o homem da minha vida sem imaginar o que você iria fazer no dia seguinte. E ser a Joanna D´Arc, perturbadoramente corajosa. Porque eu nunca deixei de ser uma louca varrida com tendências suicidas e mania de doença. enviada por Mariana 13/05/2004 23:21 Dear Diary Sábado vou assistir Diários de Motocicleta (foooda!), depois vou comprar um Easy Shot (fodônico) e a noite voi pra festa open-bar do Barcaça (?) ver se consigo ficar muito loca só bebendo Smirnoff Ice. Mas eu sei que isso tudo é pra compensar a desgraça que tem sido a minha vida depois que eu descobri que príncipes encantádos só existem pra quem acredita neles, amor é uma bosta quando se é uma pessoa sensível, perfeccionista e distraída como eu. Graças ao Will ainda não estou pensando em cortar meus pulsos, estou chorando pela minha vidinha last love toda a vez que vejo um comercial de margarina. [off] *Clarah Averbuck vai tocar na R:Augusta na sexta, se ela engatar mesmo com a banda juro que vou ver de perto. Ser fã é foda.. Será que sou fã? Sei lá, só sei que ela escreve bem pra caralho! enviada por Mariana 11/05/2004 12:11 Só pra constar o post passado foi só uma brincadeira, até porque lutador de jiu-jitsu é raro em são paulo. E pode até escrever poesías, mas não cozinha. enviada por Mariana 05/05/2004 14:55 Procura-se Lutador de jiu-jitsu bem definido, moreno, 1.80m com tatuagem no antebraço que escreva poesias e saiba cozinhar camarão com catupiry, do signo de leão, escorpião ou sagitário, de 20 a 24 anos que more na zona norte de são paulo, seja de boa família, trabalhe meio período e goste de viajar, principalmente para a praia. Que saiba dançar forró mas de preferência seja caseiro e tenha carro modelo no mínimo 2002. Nível universitário ou cursando, sem aparelho nos dentes e bem dotado. enviada por Mariana 27/04/2004 09:15 Drão Eu sempre gostei de pin-ups sabe? Gostei de Marlyn Monroe, do glamour que existe muitas vezes mais em drag queens do que em mulheres, nas tantas mulheres sem sal que vejo por aí todos os dias. Mas isso nunca foi a toa não.. Sempre quis ser uma musa, como as estrelas desejadas dos anos 50. Sempre quis ser tudo o que um homem procurava, meiga, amiga, avassaladora, deusa... Mas agora tudo está tão estranho, os dias cinzentos retratam minha alma, sem brilho, o frio, o vazio, a sensação de desolamento. Como se tudo houvesse escorrido pelo vão das minhas mãos como uma aréia muito fina, escorrido sem eu perceber. Não consigo pensar o que é o amor, como se estivesse com uma ressaca muito forte acabando com qualquer possibilidade de raciocínio lógico, então suspiro e de vez em quando choro assistindo tv ou lendo propaganda de seguro de vida. E quem poderá fazer aquele amor morrer? Alguém poderá fazer? Vai! Me respode! Sim até agora eu agi da melhor forma que poderia, simplesmente porque foi a única forma em que poderia ser realmente eu mesma, sem trair meus sentimentos, sem forçar nada, sendo absurdamente sincera como quase sempre. Mas tenho a impressão agora de que eu estava sempre certa, o nosso amor é como um grão, e tudo vai ter que acabar pra nascer de novo, como já está acontecendo. Friozinho da barriga só de imaginar ele lendo isso, ele, o homem da minha vida, isso ai, é você mesmo, não tenha dúvidas. enviada por Mariana 23/04/2004 19:33 Back Então decidi assumir este meu lado desencanada de uma vez por todas. Decidi abraçar muito meus amigos homens sem se importar com o que os outros vão pensar. Decidi não raspar mais as axilas na semana. Decidi abandonar as frituras. Decidi financiar uma casa com a minha mãe e não morar mais com o Will. Decidi deixar as unhas crescerem. Fazer uma tatuagem bem pequena. Me apaixonar de novo por ele. Ler mais. Sair mais. Beber mais. Escrever mais. Decidi pensar sériamente em ficar noiva e ganhar um anel da Vivara. Decidi não me importar mais com o que as pessoas vão pensar porque no fundo sou uma caipira retrógrada, introspectiva e no maior estilo Kurt Cobain. Decidi acreditar mais no que as pessoas dizem e a assumir mais necessidades, necessidade de abraço de mãe, de deitar a cabeça no colo do namorado no domingo, de chorar vendo tv, de assistir comédias no teatro, de vestir roupas que valorizem meu corpo, de ler a Tribuna da Imprensa porque a Clarah Averbuk está escrevendo lá. Decidi não dizer não, por nada, por tudo, decidi cortar só as pontinhas do cabelo e comprar calcinhas coloridas e perfumes porque aquele espírito capitalista que morava em mim resolveu dar uma voltinha. Decidi comprar O demônio e a Senhorita Prin, ou qualquer outro livro do Paulo Coelho, porque decidi não omitir mais que Paulo Coelho me relaxa e me diverte quase tanto quanto Age of Mitology. E é isso ai, eu voltei. enviada por Mariana 03/04/2004 14:45 Vou me mudar Ele tem um senso de humor incrível, ele é super prestativo e deve ser uma ótima companhia pra andar no parque, não eu nunca o beijei nem quero beijar, ele é o Will, o cara com quem vou alugar um ap. Não vou negar que estou suuuuper empolgada com a idéia, mas mesmo assim, não sou nenhuma garotinha cabeça de vento e eu e o Will vamos ter que estudar muito este plano, tanto finaceiramente quanto em outros aspectos não menos importantes, como por exemplo, o cachorro dele, hehe. Nosso plano é ver um ap. aqui na z/n mesmo num bairro bem calminho pra gente se mudar no início do ano que vem. O Fê ainda não sabe, vai saber em breve e provávelmente, como qualquer outro cara que se encontrasse na mesma situação vai começar a dizer o que sente com um "- Nem fodendo", mas ele sabe o quando isso é importante na minha vida e quando conhecer melhor o Will é capaz de os dois se tornarem até amigos. Ah! E uma outra mudança também está por vir! Aliás vai acontecer até primeiro, a Tainá me convidou pro P - I - P e vai abrigar está humilde escritora blogística que aqui vos fala. Tainá! Nem tenho como agradecer!! Que bom saber que posso contar contigo!!! see you later! enviada por Mariana 31/03/2004 19:38 A nova do blig e foda-se E então entrei do meu blog e descobri que não posso mais editar o layout, se quiser voltar a ter tudo que tinha antes, vou ter que pagar apenas R$ 9,90. Foda-se! Um dia eu paro, ou então me mudo pra um site de verdade. Hojé estava conversando com o Will (meu melhor amigo) e convidei ele pra dividir um ap. comigo, claro, isso é só um plano a longo prazo porque a gente ainda vai passar muitas tardes discutindo sobre isso. Mas a vontade louca que nos dois temos de sair de casa faz tudo parecer possível. Quem sente sabe como é. enviada por Mariana  Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?) |
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